Correcto o incorrecto

Pensar en qué esta bien y qué no; en lo rápido  o despacio en que dos seres pueden reconocerse... Políticamente correcto es aquello delimitado por la moda ¿cuánta certeza de un final feliz hay al desarrollar  algo lentamente  y cuál es el margen de fracaso si apuramos las cosas?
Es verdad que la tendencia  suele demostrar que a menor velocidad, mayor  es el éxito, pero en cuestiones del corazón nada esta exento de triunfar o fracasar.. Simplemente se da o no.
 Y he aquí donde deseo hacer mi descargo, Si algo aprendí del arsenal de historias de amor fracasadas, es que el tiempo sólo importa cuando se trata de olvidar a alguien.
¿ Qué factor puede predecir si alguien es o no para nosotros? la ciencia astrológica, la adivinación del tarot, la numerología ?
En un mundo donde hoy tenemos conocimientos previos de lo que va a pasar al día siguiente (producto de la planificación constante de los humanos) ¿ Quién puede dar garantía de que  al retener un te amo sentido en nuestro corazón, por no cumplir con el tiempo "correcto", va a tener más valor? Tal vez  por callar terminamos perdiendo a esa persona- Después de todo abundan las historias de viajeros que no se subieron al tren cuando deberían haberlo echo y hoy se sienten frustrados-
La definición del tiempo es la siguiente: Magnitud con la que se mide la duración de un determinado fenómeno o suceso.
El tiempo es algo imperceptible in situ, acaso ¿ nunca les paso levantarse creídos de que es otro día o recordar un acontecimiento como si se tratara de ayer y caer a cuentas de que pasaron bastantes días, semanas e incluso meses?
 Damos por sentada la ecuación a mayor velocidad, mas fuerte será el golpe. Siempre se agradece el buen consejo de quienes tantos nos aprecian y no quieren vernos mal por ir aprisa, y es lógico, no son los únicos que tienen miedo de un corazón roto. Pero está en la esencia de cada ser humano adoptar una actitud ante determinado suceso repetitivo acontecido en la vida, quizás a manera de karma debemos intentar e intentar hasta lograrlo.
El tiempo, el miedo y la incertidumbre vinieron conmigo desde el momento en que salí del útero de mi mamá, y cuando das en la ambigüedad de poder seguir seguro como estas ( incompleto pero seguro en tu zona de confort ) y arriesgarte a abrir tu corazón a una persona desconocida y de la cual no sabemos qué obtendremos. Solo queda mirar hacia dentro de sí mismo y poner en la balanza qué nos hace felices-
Cuando ese desconocido provoca la famosa sensación de mariposas en la panza y no podes evitar pensar las 24 Hs. en esa persona, a mi entender vale la pena salir de la zona de confort y aventurarse de la mano de quien hoy elegimos como pareja, más allá de si las cosas resulten bien o mal, rápido o despacio, esa persona moviliza tu ser.. Te habla y tu corazón parece responder por vos con una aceleración de las pulsaciones que genera un estado casi idiota del enamorado en cuestión.
 Para mi lo correcto es aquello que me haga feliz, más allá del resultado, la experiencia se obtiene únicamente a través del prueba y error de la vida y en cuestiones del AMOR, nada puede predecirse.

October .... nice to meet you

Llego el mes tan esperado por mi, este octubre tiene un simbolismo muy profundo el paso de la decepción al luto y del luto al renacimiento.
Siempre dije que soy una flor de verano, florezco en primavera cuando los rayos del sol revitalizan mi piel, mi pelo, me siento bien, me gusta el calor, me gusta el sol, me gusta imaginarme un lugar cubierto de flores (no tanto de mariposas ya que no me agradan) , Octubre es el mes donde dije Basta al sometimiento.
Septiembre y octubre son los meses donde empieza a salir el pimpollo que terminará siendo flor, el agua y el sol son la fuente de alimento, lo siento en el aire, el sex appeal se va incrustando por mi piel, desplego una sonrisa natural , de felicidad, mis grandes ojos adoptan una forma chinesca por la constante risa y mi piel se vuelve luminosa, suave y fuerte. Típico empiezan a florecer los romances, toda la energía se libera y el mundo está ahí para introducir los cambios...
Pensaba en las muchas personas que nos sentimos bien y joviales con los días primaverales y el verano, fue en octubre cuando apareció una de las personas que marcó a esta tigresa y la hizo caer en las redes del amor, logrando por primera vez una conexión total y equilibrio absoluto con mi ser.. entre tigres nos entendemos, entre tigres lo mas arriesgado que nos puede pasar es lastimarnos con las garras, así te recuerdo y me quedo con ese momento donde sucumbí ante tus lindos ojos celestes.
Empieza a florecer el alma, creyendo que jamás volvería a sentir ese calor en el corazón , apareció un el tigre que me trajo de vuelta al mundo, jugamos en la extensa jungla cual cachorros y nos entregamos sentimientos mutuos, pero el miedo a conocer las debilidades del otro terminó siendo motivo suficiente para dejar todo en stand by. Sin embargo, recuerdo que en ese momento me trajiste de vuelta, despertaste la mujer que siempre fui y que procuré ser a lo largo de todo este año.
Recuerdo sentirme una muñequita, sonriente, mirada inexpresiva, recuerdo sentirme con muchos miedos dentro mío, inseguridades, no es fácil volver a la jungla siendo un gatito domesticado. Sin garras, sin instinto, sin saber como interpretar el movimiento de los bigotes y con grandes probabilidades de perder una de las vidas felinas en el intento de caer bien parada.
Puedo decir que el cuerpo jamás olvida, y la mente se encarga de guardar información que en el momento que necesitemos , recordaremos a la perfección.
Por mero instinto las garras crecieron, los ojos se enfocaron, los colmillos crecieron y el cuerpo agazapado esperaba para dar el golpe en el momento justo. No puedo explicar como sin darnos cuenta empezamos a recordar la exacta forma de movernos para no ahuyentar a la presa. Somos más sabios sabemos que la rama que cruje probablemente no soportará nuestro pero cuando deseemos pasar sobre ella, pero también aprendimos que podemos saltar más alto de lo que creíamos y que podemos llegar hasta donde antes creíamos era imposible.
Aprendemos que nuestro cuerpo habla y que la energía se revitaliza cuando termínanos de tocar fondo.
Yo aprendí que un tropiezo por más grande que sea debe alentarme a levantarme y seguir caminando, solo prestando un poco más de atención para evitar lastimaduras grandes.

El Patito y El cisne

Crecer sintiéndose un patito feo no es nada lindo, creer gran parte de la vida que somos feos, diferentes y qu todos se alejen por la particularidad exótica de una sola persona, donde todos son iguales,
¿ Quién no conoce el cuento del patito feo? Ese cuento donde durante mucho tiempo, el protagonista, era burlado por no ser como los demás. En un estanque de patos,era dejado de lado, no importaba el interior ni los sentimientos que él tenía, solo lo externo era importante.
 El patito fue creciendo hasta que tomó su verdadera forma, y todos los que antes lo había echo a un lado ahora querían estar junto a él, estaban maravillados de la transformación. Sin embargo tomo conciencia de la realidad en el momento que dio con sus pares, quienes disfrutaban del nado en bellos lagos. En ese momento entendió que nunca había pertenecido al estanque de pato, se percató de ser un Cisne. y dejó de sentirse atormentado porque tenía una explicación a su singularidad.
Muchas veces nos sentimos como aquel " patito ", a pesar de saber que somos cisnes, nos atormentamos queriendo pertenecer a un lugar del cual somo ajenos. Nos sentimos fuera de lugar, en el estanque equivocado. Algunas veces podemos llegar a sentirnos un mero objeto para ser presumido a forma de trofeo entre los demás, tenemos esas sensación de que no importa cuán bueno seas, no importa lo que sientas o lo que realmente necesites, sino que dejamos lo que somos para encajar en un lugar lleno de patos. y por qué se supone que lo correcto es adaptarse a los demás y que nadie se adapte a uno. y me pregunto ¿ Realmente está bien renunciar a ser un cisne por querer ser un pato?
Desde pequeña sabía muy bien lo que quería para mi vida; supe cuál es la diferencia entre obrar bien y obrar mal y que no siempre obrar bien sea lo correcto o incorrecto. El tiempo me llevó a entender que no todo lo que brilla es oro, el brillo enceguece sin reparar en nada y menos aún si quien lo porta es un estafador que lustra cada una de las partes que nos desea vender.
 Cuando era chica, me llevaron a creer que era fea, implantaron semillas de inseguridad que crecieron a la par de mi desarrollo como mujer, me deje embaucar con falacias disfrazadas de verdades irrefutables . Costó mucho creer en mí como mujer, creérmela, y darme cuenta que en el estanque de patos, yo era un cisne. En una sociedad donde constantemente se imponen arquetipos de mujeres 100% artificiales, no es fácil decernir entre lo que está bien y lo que no.
Ver en la cara de sorpresa de los demás la metamorfosis, fue una satisfacción muy grande.
A toda aquella persona que quiera verme mal, que intente implantarme inseguridades acerca de cuanto valgo sólo quiero decirle que le  pongo la otra mejilla para seguir pegando, pero que antes entienda que no es a mi la persona que odia, sino que se odia a si mismo...
Odia no poder superar sus expectativas, odia sentirse menos, envidia la seguridad que tengo en mi misma.
Yo se lo que se siente que todo el mundo te haga sentir menos, pero aprendí que si uno mismo no se valora, no puede pretender que el mundo lo haga.
Me considero un ser de luz, porque me siento feliz, porque doy sin esperar nada a cambio,, y yo podré ser la reina de las boludas por ser tan transparente, es justamente esa transparencia la que me permite mostrarme tal y como soy. La que me permite levantarme una y otra vez.
Rebelde no es aquel que va en contra de la sociedad, la rebeldía es esa fuerza interna que te hace reaccionar.
La vida no es color de rosa, no todos nacen en cuna de oro, ni todos logramos hacer lo que más nos gusta..
Siempre hay sacrificios y siempre hay caminos para elegir, yo elijo el camino que me enseñaron mis papás, aquel camino que intenta tener como valores la familia, la amistad y el amor. Esos son mis pilares y gracias a ellos cada día que despierto tengo ganas de seguir para adelante, por mi, y por ellos, para generar orgullo de mi rebeldía al dejarme ganar por las piedras que encuentre en el camino.
 Me  canse de ser tratada como un simple pato.. soy un cisne le guste a quien le guste, le parezca a quien le parezca. Importa lo que yo crea no la mirada de los demás.

BACK TO THE JUNGLE

Toda la semana pensando en qué escribir, qué temática tocar.. hablar del amor, los desengaños, los jugueteos,  de los problemas entre los géneros, seguir dándole importancia al pasado, ser proyectivo en función del futuro... cuántas cosas de las cuales una puede escribir.. finalmente la Temática del volver al levante.
Cortamos la relación con nuestra pareja, después de un tiempo de duelo, un día de das cuenta que ya es hora de seguir el camino sólo y caes a cuentas de que te toca conocer a alguien de cero, lo que no es un problema mayor, en definitiva vivimos conociendo gente a lo largo de nuestra vida, y nunca terminamos de conocernos entre nosotros. Esa persona a la que nos acostumbramos, ya no forma más que parte del pasado, empezamos a frecuentar lugares con amigos/amigas y conocemos más gente, con algunas personas capaz entablamos una amistad y con otras quizás se pasen lindos momentos de satisfacción mutua, pero hasta ahí llego todo.
Una noche salís y lo/la ves, la persona más perfecta del mundo está frente tus ojos (perfecta para vos, no significa, perfecta para las demás personas) y decís y ahora?? cómo hago para atraer su atención? me acercó ahora o espero un toque?. Te tiras abajo - ¡ mira si me va a dar bola semejante ejemplar de la especie!, recapacitas, -No, no puedo irme sin saber como se llama. Valentía!- y te pasas la noche embobada/o  esperando el momento justo y cuando tomas la decisión te das cuenta que ya se va...
Si te resulta familiar este relato, obviamente, sos de los que no sabemos qué hacer con la soltería asumida; si estas esperando una respuesta, sonaste, no soy psicóloga. Soy Lic. en Turismo. Pero al menos te estas dando cuenta que no sos la única persona a la que le pasa algo así. Es tan difícil volver a la jungla siendo un gato doméstico. Mirar atrás y pensar, en otro momento los nervios no aparecían, es tan desalentador...
Pero lo bueno es que según la teoría Lourdeana dice que las garras saldrán cuando el apetito real aparezca o aparezca una digna presa de comer (lo que ocurra primero).
Mi primera sensación al volver a la jungla fue bastante contradictoria, me acuerdo que bromeaba acerca de que me la iba a pasar sola y aburrida, cuando menos lo pensaba ya estaba vestida para matar y rodeada de candidatos que esperaban solo un sí, pero como te sentís mal y te juzgas a vos mismo, no le das bola a nadie.
En la primera salida de soltera/o es ley que lo que menos haces es pensar en divertirte... Llegas al lugar ya pensando en qué estará haciendo tu ex... tus amigos tratan de distenderte, pero en vez de hacerte reír provocan melancolía (crees que lo pasarías mejor en su compañía),te viene como un efecto contrario al olvido y en vez de estar pasándola de diez no haces más que acordarte de tu ex (y para colmo recordas cosas buenas!!!) te das cuenta de que no la estas pasando bien y tomas creyendo que el alcohol te va a sacar los pensamientos tristes de la cabeza, quizás te chapes a alguien, e incluso hagas cosas que en tu vida hubieras echo, como bailar en un escenario... Llegan las 5 AM y vos estas re contra en pedo, deprimido y con ganas de desaparecer.. mientras tus amigos y amigas tratan de ponerle onda, hasta que uno de ellos se percata que no estas más ahí y empieza la búsqueda del depresivo cuasi ebrio que o está en el baño encerrado o que está buscando un lugar con señal para mandar ese fatídico mensaje con las 5 palabras que terminan de cagar la noche.. te extraño y te amo... y con tanta mala suerte que para cuando te encuentran hasta encontraste señal y el mensaje fue leído y respondido.
Conclusión, los únicos que la pasan bien en la primera salida de soltero, son tus amigos/as... Después de todo este espectáculo, no te animas a tomar tanto, por ende cuesta más soltarse, y encima en la jungla nocturna te encontras con cada gato barato y tanto boludo suelto que en vez de querer conocer a alguien, preferís quedarte con tu grupo y pasarla bien con ellos.
Con el paso de las salidas, uno empieza a soltarse y aprende del entorno cómo actuar, pero jamás volvemos a ser como éramos antes de enamorarnos, porque de eso se trata de volver a adaptarnos a esa jungla que antes conocíamos con los ojos cerrados y hoy vamos con cuatro ojos para evitar chocar con animales peligrosos.
Volver a ser cazador es todo un desafío digno de ser vivido, porque volver al ruedo, no es más que demostrar la fortaleza que cada uno tiene para enfrentar la vida y sus cambios repentinos..

Para paradise

Escuchaba un tema que en su momento era como mi cable a tierra, quizás lo conozcan es Paradise, de Coldplay, siempre me gustó mucho esa canción me recuerda mucho a que aunque a veces las expectativas sean más de lo que vamos a recibir, en algún momento, va a llegar lo correcto para nosotros...
No puedo evitar hacer el comentario de lo que se estuvo hablando toda la semana, la temática de qué escribir pedí consejos a la gente, todo iba a empezar con la teoría que tengo respecto de casi el 80% de los hombres que no colaboran en los quehaceres domésticos... Y debatíamos justamente que es casi inexplicable que recuerden a la perfección los 16 botones del joystick de la play, pero no saben apretar 2 botones para poner el lava ropas a funcionar.. o recuerdan comandos tan extensos para lograr un truco y no se acuerdan las fechas importantes...
En medio del debate, se hicieron cuestionamientos del tipo.. no levantan la tapa del inodoro cuando orinan y dejan la ropa regada por toda la casa... parece cómico, pero en defensa de ellos saltó la Dra. del grupo y dijo, el sexo masculino tiene una caja de la nada en el cerebro, y está comprobado científicamente que tienen la capacidad de no pensar en nada y de olvidarse cosas, momentos y situaciones... suena casi como un chiste, pensar que podemos ser tan distintos, pero es así.
Ante un problema, el hombre se retrae, se aleja, no habla de lo que le pasa, ni de lo que siente, se esconde en él mismo para poder encontrar solución a eso que le está afectando. Mientras que las mujeres, ante un problema que se suscita tendemos a hablar del problema, sin buscar soluciones mágicas, ni consejos, solo necesitamos hablar, entonces buscamos los oídos de alguien que sólo escuche lo que tenemos para decir, son tomárselo a pecho, sin sentir que le estamos reprochando algo.. Simplemente, sacamos lo que tenemos adentro.
¿ Cuantas veces les pasó querer estar solos y que todo el mundo se les encime? y ¿ cuántas veces les pasó sentir que no podían decir nada, sin que esto sea tomado como una ofensa para el otro?
Si, es algo natural, pero como nadie nos dijo nunca antes esto, hacemos todo mal... tratamos de entender a los demás sin entendernos a nosotros mismos y exigimos que nos lean como a una guía, sin siquiera estar escritas las páginas del manual de instrucciones...
Se hablaron de muchos temas, de rupturas amorosas, de problemas, de relaciones múltiples, la cuestión de todo esto derivó en mi pregunta del día de hoy ¿ si tuvieras el secreto de la felicidad en tus manos, ese que te libera de las penas de amor, de los problemas laborales, del estrés, de las enfermedades, si tuvieras esa información en tus manos, a cuántas personas ayudarías a lograr la felicidad absoluta ? ¿ hay alguna persona a la que le negarías el derecho de ser feliz?
 Mi respuesta es, me desharía de inmediato de la fórmula... Vivir sin sobresaltos, debe ser fabuloso, pero seríamos personas que no podríamos superarnos y aprender de los fracasos.. que no aprenderíamos a luchar por lo que queremos, que seguramente ni le demos valor a la felicidad.. Porque sabemos lo que es la felicidad, solo despúes de pasar por la tristeza... sabemos que nadie muere de amor, porque hemos amado y no nos matamos, acá estamos... Sabemos el valor de las cosas por contraposición... Que algo está mal, porque hemos estado mejor... Justamente por todo ésto, por los caminantes de senderos espinozos, y porque creo que la vida si fuera perfecta, sería muy aburrida, es que me desharía de la formula perfecta de la felicidad.

And so lying underneath those stormy skies  She'd say, "oh, ohohohoh I know the sun must set to rise"  

Ser o No ser

Ser o No ser... Soy lo que la vida, las personas y yo misma hice de mí... No tengo que pedirle disculpas a nadie más que a mí misma.. 

Si yo escribo acá es porque se me canta y si ciertas personas están pendientes de mi vida, no es mi problema, pese a quien le pese...No es mi problema que seas tan fea que tu mamá no te daba el pecho, sino la espalda y crees insultarme diciéndome villera y gorda come paty: ya que sos tan fan como para leer mi blog, en vez de estar pelotudeando, anda a afeitarte el bigote boluda, pareces un perro y de paso arréglate el comedor que lo tenes podrido.... Deja de PELOTUDEAR EN MIS COSAS Y OCÚPATE DE TU VIDA GILA!!!!

Una vez dicho ésto, voy a proseguir con la temática que tenía armada.... Todo el fin de semana me la pase ayudando a mi amiga Bettel con el departamento, tuvimos largas charlas donde no solo me encontré reflejada en muchas de las cosas que pasó, sino que además de afianzó el vinculo amistoso, conocer a las personas que queremos a nuestro lado es uno de los momentos más lindos de la vida.

Me considero una persona muy feliz al contar con tanto cariño, nadie nace sabiendo todo (a menos que sea un niño cristal) y a lo largo del camino conocemos a muchas personas, me alegra saber que cuando quiero a alguien cerca mió hago todo para que esa persona no salga de mi vida.

Analizaba el porque lo que dice el otro tiene incidencia en nosotros.. ¿ por qué me tendría que poner mal leer algo que no es más que un pedido Urgente al psiquiátrico más cercano? o ¿ Por qué debería importarme lo que pasa en la vida de alguien que ya no forma parte de la mía? 

Citando a una persona que entró hace muy poco en mi vida digo "Cada uno hace lo que puede.. y ésto es lo que puedo yo" Escribir, expresar, gritar, cantar, llorar, reír, pintar, bailar. Son formas de expresar lo que uno siente, hacer algo que nos guste sin pesar en el qué dirán. Seguir los sueños, las metas, no importa cuantas veces te caigas, la fuerza interna puede mover literalmente una montaña, por alcanzar lo que soñamos.

 Si algo me dejó mi viejo es esa motivación para no bajar lo brazos. Podré llorar, podrá costarme un poco más, pero sé que la estrella con la que nací me va a guiar para llegar a todo lo que me proponga...

Uno no se da cuenta de las cosas de las que se priva por no decepcionar a la familia, a su pareja, a sus amigos.

Y eso es en gran parte lo que siento que me pasó, Por no pensar en mí, me reprimí, permití situaciones que me lastimaban y dolían, agaché la cabeza cuando debía mantenerla erguida y decir soy así... Y pensaba ¿ Por qué me debería pesar estar sola? o ¿ Por qué se supone que ya debería tener una familia? ¿ Quién imparte esa orden? ¿ yo o los demás ?¿ Por qué estudiar lo que otros quieren y no elegir lo que nos hace felices? Siempre me va a quedar la voz de uno de mis profesores que nos dijo: Elijan la carrera que el día de mañana los motive a levantarse y seguir. Hice caso a esas palabras tan sabias y hoy me doy cuenta que efectivamente elegí bien, porque me hace feliz, me motiva.

Y sobre la motivación voy a hacer un stop, mi principal motivación es superación propia, no me comparo con nadie más que conmigo misma. Me quedo quieta para ver qué coseché y cuál es el producto final obtenido. De esa forma es como evalúo el grado de satisfacción con mi yo interno.

Sin motivación la vida no tiene sentido, todo es oscuro y triste, no hay nada para luchar y Obvio todo ésto atrae más negatividad hacia uno mismo.

La vida es cíclica.. y estamos en un vaivén constante, está en uno mismo hallar esa motivación que nos lleva a correr las piedras y seguir luchando por ser mejor persona cada día y lograr alcanzar los sueños...

La proxima edición será para hablar cosas menos serias ... Mis monólogos acerca de las conductas :)

Estoy detrás del corazón.... Remasterizado ;)

En este camino largo que llamamos vida las personas que conocemos  y con las que interactuamos, vienen a dejarnos lecciones para crecer a nivel espiritual, por eso algunos creemos que cuando una relación o vinculo termina, es porque el aprendizaje ha sido superado y llegó el momento de que aparezca otra persona para ayudarnos con el nuevo aprendizaje, un ciclo constante donde dejamos lo pasado atrás, esperando una nueva lección de vida. Y de eso se trata esta historia

      "Estoy detrás del corazón" - Cerati Gustavo. Una simple y memorable canción, fue la llave...

Dos desconocidos se matchean en una aplicación para sociabilizar, noche taras noches comparten charlas profundas de geopolítica, filosóficos debates acerca de los problemas procedentes del egoísmo humano, que se entremezclan con canciones de Cerati, ritmos retos y un sin fin de juegos de seducción que se ponían en marcha con cada conversación.. "Comencé a girar como un reloj, hoy el oro está en mi piel" era la frase por excelencia del Don Juan de turno, que por medio de halagos incentivaba constantemente una salida a fin de verse, conocerse face to face.

La bella dama transitoria, escapaba temerosa tras su reciente ruptura amorosa ¿Cómo conocer a alguien, cuando no hacen ni 2 meses de la separación? se reprochaba a si misma una y otra vez, aunque la curiosidad la animaba a intentarlo. Quizás fue la insistencia, la seguridad que él le transmitía respetando la premisa de algo ocasional, un momento,  o quizá su forma directa de decirle las cosas sin decorar las intenciones.

 Tras varios intentos fallidos, triunfó el famoso "la tercera es la vencida", el encuentro procedió en una estación de servicio de Caseros. Ella lo vio llegar y se perdió en el porte intelectual que emitía, sus gafas, sus rulos, su look de niño bonito y buenito, su galante forma de ser bajaron los nervios del momento y tras degustar algunas copas, iniciaba ese "momento" más adelante denominado como "The rotations nights". Cita a cita, la pasión constante de los amantes que se desean sin temor de entregarse plenamente al otro, se volvía una química irrefrenable. En cada beso y cada caricia se elegían una y otra vez, dificultando severamente mantener los sentimientos al margen del momento. Les costaba despegarse, y cada vez eran mas constantes sus encuentros, largas noches sin dormir eran planificadas y cumplidas a rajatabla por los dos. Aunque hubiera imprevistos que atentaran a sus encuentros físicos, llamadas telefónicas de igual o mayor extensión se daban a menudo.

A medida que pasaban los meses, la situación de momento comenzó a ser peligrosa. Inadvertidos del peligro en creerse jugadores expertos en la conquista, la guardia de ambos empezó a debilitarse... y la bomba estaría próxima a estallar.

Como en todo juego, los participantes elaboran sus estrategias y en este juego de seducción lo mismo pasaría. Ella buscaba a alguien que la ayudara a recoger sus pedazos, que la ayudara a sentirse bien, sentirse deseada, no buscaba un amor, buscaba un momento. Pero su compañero de juego, era todo un cazador, y no estaba dispuesto a dejarla fuera de su colección de conquistas, por eso la estrategia era enamorarla, necesitaba sentir que él era el todo para ella. Como era de esperarse, teniendo esa química y conexión, muy rápido se leyeron las estrategias mutuamente.

Ella estaba negada a entregarle sentimiento alguno a él... Él se propuso ir detrás de su corazón.

La noche transcurría normal, en esa cama de hotel caro, donde recuperaban fuerza del primer round, él  tomo prestada la mano de su compañera para ubicarla sobre el pecho y hacerla sentir su agitado latir.. Con la respiración aún entrecortada, ella susurró ¿Qué te pasa? 

De un repentino y fuerte abrazo la acercó a su cuerpo y mirándola a los ojos preguntó ¿Qué pasaría si te digo que me estoy enamorando? Y la respuesta menos esperada, una carcajada.

 A sabiendas de que esas palabras estaban vacías de sentimientos y consiente de que el juego estaba a nada de llegar a su fin respondió luego de un rato: Te diría que estas mal y seria el fin de los momentos que disfrutamos. No se volvió a hablar de sentimientos ni romance y continuaron con  más momentos.

Pero como dije anteriormente, cuando algo está destinado a suceder, termina pasando y esta no fue la excepción, porque lamentablemente meses mas tarde él haría su jugada maestra, utilizando las dos palabras más fuertes que una persona puede pronunciar en medio del acto sexual, logró su cometido, flechazo al corazón con el Te Amo. Sentimientos encontrados, cabeza versus corazón, a pesar del miedo y las dudas un tiempo después se hizo cargo de lo que a ella le pasaba y aunque ambos sentían lo mismo, la realidad fue mas fuerte, la vida los separó, era lo correcto para no sufrir nuevamente y dijo Adiós.

THE LOVERS

Desde ese momento ella se se juró a si misma no volver a entregarle el corazón a una persona sin libertad, agallas y madurez suficiente para tomarle la mano y correr hacia un horizonte infinito y lleno de aventuras. Ahora sabe que todo pasa por algo y aunque la nostalgia pueda aparecer de vez en cuando, algo mejor espera adelante, por eso mismo no baja los brazos. 

Aprendió a mover las piedras del camino y escalar aquellas que no puede mover.. aprendió que para poder ser amado, primero hay que amarse, hay que conocerse y sentirse bien con uno mismo. Que en la vida todo lo que tarda, vale y  que siempre estará rodeada de amor, sin que este provenga necesariamente de una pareja.

The History to be continue ??

Fueron muchos los días que llore por vos, muchas las noches acompañadas por el desvelo, por pensamientos que me retenían en vos, sueños donde te perdía todo el tiempo, como recordando el momento del adiós... Me despertaba Triste, angustiada, no deseaba volver a casa, incluso mi cuerpo empezó a hablar por medio de señales trasladadas a enfermedades, el mostraba mi asfixia, mi negación a aceptar nuestro fin. En ese momento no lo supe, pero volvía a resurgir cual ave fénix de las cenizas.
 Un día me levanté  sintiéndome mejor, más fuerte, más viva... costaba menos reírme seguido, ya no me sentía la más fea y sola del mundo, por el contrario, me sentía linda, sexy, atractiva al ojo de cualquier hombre. Gracias a la contención incondicional de mi familia, mis amistades (de repente me vi rodeada de gente que no veía hacía años y que ahí estaba  subiéndome los ánimos.. o de personas con las que no tenía una relación muy profunda y que en ese momento fueron los primeros en auxiliarme), me ocupé más de mi, de mis grupos de amigos/as, de mi familia.. dediqué cada hora, cada minuto en recomponer la seguridad en mí misma, durante todo ese proceso había pasado un mes sin verte ni saber de vos, hasta que mi teléfono sonó con el llamado desesperado de tu hermano preguntando ¿¿ por qué lo hiciste?? sin entender nada (desconocía lo que me preguntaba) llamé a tu papá quien me puso al tanto de todo, me pidió que me alejara porque necesitabas estar sin presión emocional, me pidieron desaparecer de tu vida para evitar que siguieras con todo el lío en tu cabeza.

Tuve que contenerme para no correr a la clínica donde estabas internado (fueron mis amigas quienes me frenaron cuando estaba largándome del trabajo a verte)... Pasaron unos días y trate de hablar con vos, pero ya estabas en otra, con otra, que regocijaba verte así todo arruinado y que aprovechó el momento depresivo. Fue el 14 de octubre el día en que vos te moriste, el tipo del que me enamoré ya no existe, se encuentra en un lugar mejor disfrutando de sus sueños, de sus esperanzas, de su cámara de fotos, de su música excesivamente deprimente, de sus sandwiches y sandías... Pasó el tiempo y jamás te preguntaste cómo estaba yo,de vez en cuando hablé con tu papá para ver que estuvieras bien, pero cada intento de contacto fue respondido con una agresión que no merecía. Dejaste que hicieran leña del árbol caído, Ja siempre fuiste así, solo que no imaginaba que en algún momento me vieras como tu enemiga número 1.
El tiempo siguió pasando... y mi seguridad y ganas de seguir adelante me impulsaron a planificar las vacaciones que tenía Ideadas para éste año... Eso me mantuvo bastante ocupada, porque tenía muchas ganas de hacer un viaje a todo trapo! En ese tiempo también reconstruí los vínculos amistosos con mucha gente, conocí gente nueva y aprendí que jamás debo mirar atrás añorando lo que fue, sino que levantar la cabeza, poner el pecho y seguir peleando... Yo se que podría haber dado más, pero no me arrepiento, porque simplemente te devolvía la misma cuota que me dabas vos...

Lady Sonrisitas Come Back!!

Despertar en una carta de adiós.

Pasó el tiempo, hoy por hoy considero estar bien,tengo sueño pero sonrío, siento frío pero no me muero temblando.
Se que nunca antes, me pasó lo que me está pasando, se que tengo miedo y también se se ya NO QUIERO LLORAR más. Las lágrimas que derramé  por vos antaño hoy son risas, son cáscaras de la cauterización de la herida que le provocaste a mi corazón. Dos terribles batallas  y perdidas en pleno combate, con ayuda de "gente" de la peor calaña me lastimaron mucho. Era predecible que no quisiera saber  nada más con el tema que evito incluso nombrar.. y me muerdo los labios para no escribir.
 7 de Septiembre de 2012, fue la última vez que me viste a la cara siendo "tu novia" aún, Pasó el tiempo llegando al 7 de Octubre, cuando tenía ESPERANZAS de que todo iba a pasar, días después y por tu propia decisión yo dejé de EXISTIR en tu vida.. Me zamarreé a mí misma para hacerme entrar en razón y exactamente en ese momento desperté del letargo en el que me dejaste hace tiempo atrás.
Yo no era, fui ni quise ser la persona en la que me convirtieron... Yo CREÍA en vos, en tu "diferencia y singularidad", en tus palabras... Creí en los proyectos, en tu mundo y no tuve miedo jamás de las diferencias, por el contrarío las acepté, como acepto gran parte de las diferencias. Hoy me siento bien y no logro entender ¿ por qué permití me lastimarás? ¿ por qué siempre soy negadora ? ¿ Por qué doy más de lo que me dan? Porque cuando mis labios pronuncian esas dos palabras y se escucha un Te Amo, lo digo con todo mi ser; cuando elijo a una persona apuesto todas las fichas y así termino.. Sin nada, con un sin fin de historias donde soy la reina de las Boludas, la reina de las negadoras, después de todo la negación es mi escudo. Siempre me escondí debajo de una coraza , de la cual siempre tuviste pleno conocimiento, y a pesar de eso no te importó...
La culpa es siempre del otro, era yo la que no quería saber de vos, de tus gustos, tus preferencias, me comporté como una verdadera Idiota y jamás te apoyé, no te conocí... escribo y me río para adentro... el nivel de negación en el que me situaba no me permitía rebatir tus argumentos, tolerando tus forreadas en más de una oportunidad. Realmente desconozco la persona contra quien arremetías en ese momento (mi otro yo). Muchas veces asentiste que mis fracasos amoroso eran pura y exclusivamente mi responsabilidad... creíste lo que quisiste creer, te aferraste al resentimiento, te asociaste a la falsedad y compraste lo que un montón de egocéntricos, egoístas y envidiosos te vendieron en pos de hacerte el caldo gordo, y ni un poco de valor tuviste para decirme las cosas de  frente...
Vos que siempre te jactaste de PERFECTO y SINCERO fuiste una verdadera falacia conmigo.. todavía resuena en mi cabeza tu frase.."este se tiene que ir... pero los próximos se van a quedar con nosotros" se repite como eco tu promesa de amor, se me vienen imágenes de cuando sacábamos cuentas y planificábamos y caíamos en que los chorizines iban a estar grandes cuando Sean o Neithan llegaran.. mis 30 o Tus 26, para empezar a formar una familia, la búsqueda de Dpto. al que nos íbamos a mudar a fin de año, el viaje a NYC o al Caribe... Tus eternas preguntas. Nadie te va a decir nunca que en realidad tu mundo es una mentira llena de carencias.. Las relaciones conllevan un compromiso con el otro miembro, uno tiene que saber siempre cuánto está dispuesto a dar y ser consciente que si juzga, será juzgado.
No se puede pretender Amar a alguien y tener miedo a las diferencias, porque a lo largo de la vida vamos a encontrarnos con mucha gente diferente a nosotros. Tener los mismos gustos siempre fue y será importante porque necesitas una constante aprobación de los demás, eso te atrajo a mí y eso mismo te alejó "los demás". Me repetías " estamos mal hace rato y seguís en tu nube"... vos estabas mal y se suponía que yo tenía que estar mal con vos ¿ por qué? si vos lo buscaste pensando y comparando todo el tiempo, evaluando, sin tener capacidad de decisión, a cada pregunta existencial tuya , yo debía tener la respuesta correcta.. tenía que tener respuesta a tus problemas, a los míos y resignarme a contemplar como te cruzabas de brazos y no tomabas las riendas de tu vida. Cada ser conoce a la perfección sus metas y cuanto esta dispuesto a sacrificar en pos de lograr sus objetivos. Yo estuve a 2 minutos de la muerte y vos no te enteraste, no te interesaba... Nunca te interesé yo siempre fuiste VOS, incluso cuando preferiste "borrar lindos momentos conmigo" de tu cabeza para no sentirte mal por tu ex..eras el primero en acusarme de tratarte como a mi ex... cuando siempre me pusiste en la sombra de  la tuya.. Hoy creo que realmente no te importó lo que te dí o estas seguro no haber recibido nada de mi parte.. Ojalá seas tan feliz como deseabas serlo..
 ¿ Recordáis cuando me planteaste que todos mis ex me dejaron y ninguno había vuelto y diste por sentado que era porque yo era el problema? Yo tuve siempre la respuesta frente a mis ojos... siempre avisé : si te vas, ni te gastes en volver .. no vas a encontrar nada... solo el polo norte.. hielo hielo y más hielo...

Después de mucho tiempo encontré este escrito y me ayuda a recordar porque no quise luchar por vos. Mi decepción  más grande... pero como no hay mal que por bien no venga, hoy tengo que agradecerte por enseñarme a ser menos crédula, por enseñarme a quererme y valorarme  por encima de todos y por hacer que me prometiera a mí misma Jamás permitir que una persona me haga creer que soy menos de lo que valgo. Por tu egoísmo, yo aprendí a ser más fuerte.

Esa aventura interminable Amistad

Cercano al día que celebramos la amistad, pienso... ¿ Qué sería de mi sin mis amigas/os? Tiempo atrás aprendí que no todas las amistades son fuertes,ni perduran en el tiempo... Amistad.. es ese amor incondicional que recibís y das a una persona, es sentirse mucho más que un conocido, tener confianza, sentir un complemento sin sexo... La amistad se hace con el tiempo, a medida que vamos conociendo al otro, que vamos viendo su esencia, a los amigos les somos fieles, compañeros y compinches. Un amigo vendría a ser algo así como un hermano al que podes evitar fumarte todo el día los 365 días del año. Es esa persona que sabe que le estas mintiendo y que no vas a cenar con tu hermana, sino que te vas a ver con un chape y no se enoja , ni te juzga , al cambiar los  para otro día o.. Es esa fuente inagotable de momentos buenos y malos, ese llanto contenido en un abrazo, son las palabras  de aliento cuando te sentís bajón, la primera risa después de haber pasado momentos de tristeza total. Es esa luz, señal o golpe que te dice LE ESTAS ERRANDO VITHE!! como para que trates de amortiguar el golpe.
Las amistades son vínculos muy fuertes, uno elije sus amigos a través del tiempo; puede que a veces se desgasten o fortalezcan, pero están presentes. Hay amistades que uno se imagina de viejo, y otras que pensas, lástima que no vas a llegar a viejo, o yo no voy a vivir para verte viejo.

Las primeras amistades suelen surgir en el colegio, mis amigas de la infancia , esas con las que compartía todos los momentos de juegos, siempre van a estar en mi corazón,  aunque el tiempo nos halla alejado y quizás hoy seamos desconocidas, después de 12 años y tantos cmabios, se hae dificil reencontrarse con nuestras yo de la niñez.
Después vienen  las amistades de la adolescencia... uuuffff... esa gente te vio como estudiante (sabe que sos malo/a para las cuentas o los idiomas y que te macheteabas, es más, era él  qien te pasaba las cosas ), te conoció con las hormonas alteradas, chapandote lo que sea y como sea, te vio ebrio vomitando o bailando arriba del parlante como loca, te vio ser rechazado por el 10 y aceptado por un 6. Conoce a tu familia y sabe que tus viejos no son tan copados cuando te mandas una grande,  y obvio seguramente hasta te soporto en bariloche jajajaa.
Finalizada esa gloriosa etapa empieza la formación académica , ahí conoces a personas con intereses afines a los tuyos, no sólo te van a ver temblando del miedo ante los finales, sino que además van a compartir tu angustias, tus dudas, tus horas de desvelo, tus profesores, tus enojos porque te pusieron menos nota, los apuntes, las primeras rupturas de pareja, las primeras noches de  regreso a la soltería, étc. Año a año cada uno tendrá distintas materias para odiar y te oirá decir más de una vez: NO VUELVO A DEJARLO PARA ULTIMO MOMENTO y lo recordaran cuando estés a las corridas porque no llegas con la presentación nuevamente. Son colegas y amigos, que te pueden dar una manito salvadora, después de todo vieron como los nervios alteraban desde tu color de piel  hasta el estomago, al entrar a dar final y salias riéndote, casi intimo del que ahora lo iba a indagar a él, ese mismo que espera el momento de los birretes para tirarte con todo lo que este cerca de sus manos y  actualmente trabaja para la competencia .
Hay además  amigos de viejas relaciones amorosas, amistades que perduran a pesar del tiempo.. un día fuiste parte de su familia, hoy la amistad continua como si nada... después de todo se acabo el lazo de familiaridad, pero está ahí como siempre a tu lado y sabes que no es por compromiso...
Por ultimo están esas personas que conoces por circunstancias de la vida, ya sea en un viaje, en un trabajo, en un momento.. esas amistades raras que no sabes ni en que momento empezaron y te acompañan estés bien o mal, compartiendo momentos de alegría, de bronca, de indignación e impotencia o desconcierto total.

Ya sea desde chicos, por el colegio, por la facultad, el trabajo, viajes o simplemente la vida, los amigos son esas personas que están en la vida recordándonos que no estamos solos, que siempre hay algo mejor que hacer que solo lamentarse, y que uno vale. Funcionando a veces como pilar cuando tenes situaciones que te superan y conviertiendose en trípode cuando hay que remontar una situación compleja. Son consejeros, psicólogos y adivinos gratuitos, son esas personas que saben que te faltan un par de jugadores y aún así te quieren y se preocupan por vos, te cubren  cuando lo necesitas y tienen plena libertad de hacerte bromas pesadas, porque saben que en cuanto tengas lo oportunidad le vas a hacer una broma peor..

Para ir finalizando... mi suerte es abundante, cuento con mucho amor a mi alrededor, de eso se trata todo esto, del amor y la fidelidad...y eso es lo que recibo y trato de darle a mis amigas y amigos.. Gracias por permitirme ser parte de sus vidas, de sus problemas y soluciones... Gracias por estar cuando los necesito y por hacerme una mejor persona!!!! LOS AMO y siempre voy a estar.. más en las malas que en las buenas.

No hay mal que dure cien años

Hablemos de la desilusión... eso que lamentablemente todos sentimos en algún momento de nuestras vidas, ese desengaño amoroso que termina generando la sensación horrible del desamor, yo creo que la desilusión es el remedio al mal amor.. Cuando esa persona que era todo y por la que dabas todo muestra su peor etapa, su peor faceta o realmente comete un acto que nos termina haciendo un click en el cerebro e incluso interferir en lo que al corazón compete... primero la definición de lo que es ilusión: 1- Imagen mental engañosa provocada por la imaginación o por la interpretación errónea de lo que perciben los sentidos . 2 - Esperanza sin fundamento real... partiendo de ésta base puedo decir entonces que la desilusión es la percepción correcta de los sentidos.. Cuando conocemos a alguien , esa persona siempre nos muestra su mejor faceta.. nos muestra cuan perfecta puede llegar a ser... obvio todos somos cocientes de que el enamoramiento funciona como una venda que nos enceguece.. de todas formas , si fuéramos más observadores y lógicos podríamos percibir casi de inmediato cuando una persona realmente no vale la pena.


La desilusión que sufrimos cuando la persona que amamos nos falla y se falla a sí misma puede ser la consecuencia principal de que las relaciones no puedan ser tomadas tan seriamente. Todos en algún momento queriendo o sin querer hemos utilizado a manera de reemplazo el amor de alguien y fuimos victimas de la desilusión ... Para mi la desilusión es el factor culminante de una relación, es ese eslabón que unía la cadena y que ya no está, es ver los defectos sin vendas y tomar conciencia de nuestra tan errónea elección, después de todo fuimos nosotros quienes elegimos a esa persona para transitar el camino... Y Cuando falta ese eslabón se complica tanto volver a confiar en nuestros sentidos ... creemos que nuevamente hablamos de una ilusión.. nos cuesta creer en el otro (por más perfecto se sea ) no vemos más al amor como algo hermoso y fascinante (como debería ser), por el contrario empezamos a a mentalizarnos desde el vamos que no queremos nada con esa otra persona, que si nos volvemos a enamorar vamos a volver a sufrir y no queremos eso.. cuanto más se halla amado el otro, más difícil nos será entregarnos nuevamente al amor...


Se empieza a transitar un camino de soledad que sólo notros , superando nuestros miedos, vamos a poder enfrentar... y cuesta... porque ante el primer defecto de la nueva persona, a manera de dejavú recordamos como terminó la ultima vez que sentimos la ilusión y otra vez salimos corriendo, escapando como si de un monstruo se tratara... generando toda esta situación que muchísimas personas opten por la soledad o por las compañías ocasionales...


Oigo muchas veces repetir esto que narraba antes, en amigas mujeres, que tras un gran tropiezo, deciden no volver a topar con la misma piedra y la van pateando... pensando que no fueron echas para ser amadas, que quizás vivan solas por siempre... a todas esas personas, incluida a mi misma, nos digo.. debemos aprender a levantarnos, siempre habrán caídas.. algunas mas graves que otras... será cuestión de curar las heridas y seguir el camino, mirando mejor las piedras con las que nos cruzamos , para hallar el cristal que nos merecemos.