Bienvenido a mi vida

A pocos días de tu nacimiento, estoy pasando por un huracán de sensaciones, jamás me voy a arrepentir de haberte elegido antes que a cualquier otra persona, porque sos parte mía y porque fuiste concebido con amor... 

Carta de  Bienvenida para Liam:
Hola hijo mío, espero poder ser una buena madre. Espero que algún día puedas entender que tomé la decisión más adecuada para la situación.
Espero con ansias y muchas dudas tu nacimiento, no dudo de tenerte a mi lado, sino de llegar a ser una buena mamá para vos. Tu nombre encierra un secreto, sos un guerrero de Dios y estas protegido por él.

 Desde el momento 1 luchaste por quedarte a mi lado, fue el 14/02/2015 cuando escuché por primera vez tus latidos, no soy una persona demasiado demostrativa y a pesar de que mucha gente se emociona y llora, a mi me invadía una sensación de felicidad y miedo a la vez. Felicidad de saber que estabas bien y miedo porque iba a tener que hablar de vos a tus abuelos (miedo maaaal).

 Para ese entonces ya se había terminado mi esperanza de que tu papá se hiciera cargo de la situación. Cada vez me dejaba más y más sola. Sin embargo llegué esa tarde y hablé de tu existencia, no te voy a mentir, no cayó muy bien la noticia, pero al menos entendieron que me quise hacer cargo de la situación, meses más tarde iban aceptando, de a poco tu ingreso a mi vida. En este momento estas en mi panzota creciendo enorme y sanito. Todo éste tiempo que pasaste adentro mío, sentiste mis emociones, desde el estrés en el trabajo hasta mis cambios de humor. Desde el principio te imaginé como un varoncito, y me puse feliz el 21/05 cuando la ecógrafa me confirmó que eras un Nene, a partir de ese momento empecé a sentir tus primeros movimientos, la primera vez creí que me estabas raspando, pero después me acostumbré a verte y sentirte, en especial cuando me ponía nerviosa y me dabas pequeñas pataditas. Jamás pensé seriamente en ser mamá, porque tengo miedo al parto, sin embargo admito que tu estadía en mi fue placentera, me hiciste las cosas muy fáciles bebé, sólo el ultimo trimestre estuviste medio rompe, pero no eras vos, sino el peso de mi cuerpo. En este momento mientras escribo me duele la espalda, pero todo lo vale por vos Liam.
Me siento orgullosa de estar esperando que nazcas, por un momento creí no poder con esto, cuando tenia que ir al consultorio del Dr. que nos controlaba, muchas veces me invadía un poco de tristeza creyendo que estaba sola, se que estabas vos conmigo y que vas a estar siempre en mi vida, porque voy a cuidarte toda la vida. Sos lo más importante que hice en toda mi vida, la decisión más ambigua y la que más valió la pena....
Desde ya un tiempo se que ya no estoy sola nunca más. Gracias por existir mi amor

Pasado

Después de mucho tiempo, vuelvo a escribir, quizás sea coincidencia, quizás no....

Pensaba en mis amigas, pensaba en mi, pensaba en qué escribir. Y un simple cruce de palabras sumado a un momento particular y a hechos recientes me tiraron éste escrito PASADO...

Por qué si el pasado es algo que ya pasó, hay pasados presentes? será que como digo siempre la vida efectivamente es cíclica y volvemos a pasar por el mismo camino. Algunas  personas pensamos que esa afirmación esta incompleta, que la vida es un espiral, si bien tiene una circunferencia uno puede intentar ir para un lado o el otro y tiene la posibilidad de hacer un cambio en el camino. 

Algunas personas creemos en el destino, pero  también creemos que el destino de uno está estrechamente vinculado a las acciones y a las decisiones. Sería demasiado cómodo pensar que las cosas se arreglan por si solas. 

Las personas accionamos y esas acciones están manipuladas por sentimientos y por un entorno histórico. Por ejemplo una persona puede dejar todo para dedicarse a lo que realmente quiere hacer o puede someterse a continuar en su rutina.

Las acciones no son fáciles de volver atrás. Cuando una persona decepciona al otro o al resto, no puede pretender que los otros lo a acepten asi como si nada. No puede pretender que se borren las acciones. Es como el tipo que ignora a la muchacha (enamorada de él) y pretender que cuando él lo disponga la mujer vuelva a sus brazos.. O como la mujer que miente a su pareja y cuando salta la verdad quiere que los demás entiendan que mintió en pos de algo que creía positivo.
Después de todo el ser humano casi siempre cree saber como van a reaccionar los demás desde el punto se vista propio, lo que no significa que vaya a ser asi como imaginan y ahí es donde literalmente te resignas a joderte...

insomnio de amor

hace bastante que no escribo, la verdad es que la última publicación data de una fecha donde estaba completamente enamorada del hombre que me hizo salir de mi zona de confort, ese que fue capaz de hacerme caer en los juegos del amor y a quien llegue a amar. Hoy ya hace un tiempo que no estamos juntos, y noto que mis sentimientos no merman, más asi y todo prefiero estar sola...
Pasando unos archivos de la compu encontré cartas escritas a mi anterior ex donde le decía de todo, menos lindo e historiales de las charlas que tuve con mi primer novio y gran amor "hamcha" en menos de 2hs habre leído aproximadamente 10mil te amo y mil sos el amor de mai vida... Me agarro asi como una ternura tan grande... El hecho de leer las promesas, los planes, las peleas, las escenas de celos de el, mis cuelgues , mis reproches , sus contestaciones, las múltiples mandadas a cagar, el contante temor mutuo a que el otro nos deje... Ay Hamcha, sos la persona a la que mas apodos le puse jajajajjaja... Ademas de que eramos re cursis nos llevábamos como el traste, porque dia por medio peleabamos... Igual yo siempre fui inocente, hoy leyendo las charlas me cierra un poco mas el hecho de los cuernos míos, todo el tiempo diciéndome que me amabas y que jamas me ibas a cambiar, mis respuestas cortantes y enojos xq siempre pasaba algo... La vez que estuvimos a punto de cortar, la ruptura, los juegos con la web cam... Hoy al leer eso, pensaba que ya formaste tu familia y que me pone feliz que te este llendo bien, yo te había dicho que ibas a llegar lejos u.u... Me dio ternura ver la inocencia de ese primer amor y aunque nunca antes lo dije, jamas me arrepenti de haberte conocido y de que fueras mi primer amor, mas allá de todo y sacando como término lo nuestro, siempre me cuidaste, me respetaste y fuiste no solo compañero, sino que bueno conmigo... Recuerdo cuando me enfermaba me acompañabas al hospital, sin importar horario, o cuando,me llevabas a tu casa para cuidarme, cuando salias de madrugada a recorrer farmacias por mis dolores de ovarios,o me esperabas en la estación del tren a las 11pm... Con vos fue mi primer recital, Jajajajajaja como nos cagamos de frio.... Tantas cosas y momentos lindos, menos mal que no la cague... Esos recuerdos me sacaron una sonrisa. Me hace reflexionar... Me vi leyendo palabras muy fuertes y hoy me doy cuenta que conforme pasa el,tiempo cuesta mas volver a sentir amor por alguien nuevo. Como en aquel momento que cortamos y creí que iba a morir y al mes me estaba llendo de vacaciones con mi nueva pareja... Y después de un año y medio nuevamente volví a pasar por ese momento de resolución amorosa... Un año mas tarde y nuevamente en noviembre volví a llevarme otra desilusión, se que voy a salir ... De echo estoy sanando, pero también siento que mi corazón se está quedando con mas paredes y mas gruesas y me da miedo no sentir lo que se siente amar,cuidar y luchar por esa persona.... Pero eso es otro tema ya

Correcto o incorrecto

Pensar en qué esta bien y qué no; en lo rápido  o despacio en que dos seres pueden reconocerse... Políticamente correcto es aquello delimitado por la moda ¿cuánta certeza de un final feliz hay al desarrollar  algo lentamente  y cuál es el margen de fracaso si apuramos las cosas?
Es verdad que la tendencia  suele demostrar que a menor velocidad, mayor  es el éxito, pero en cuestiones del corazón nada esta exento de triunfar o fracasar.. Simplemente se da o no.
 Y he aquí donde deseo hacer mi descargo, Si algo aprendí del arsenal de historias de amor fracasadas, es que el tiempo sólo importa cuando se trata de olvidar a alguien.
¿ Qué factor puede predecir si alguien es o no para nosotros? la ciencia astrológica, la adivinación del tarot, la numerología ?
En un mundo donde hoy tenemos conocimientos previos de lo que va a pasar al día siguiente (producto de la planificación constante de los humanos) ¿ Quién puede dar garantía de que  al retener un te amo sentido en nuestro corazón, por no cumplir con el tiempo "correcto", va a tener más valor? Tal vez  por callar terminamos perdiendo a esa persona- Después de todo abundan las historias de viajeros que no se subieron al tren cuando deberían haberlo echo y hoy se sienten frustrados-
La definición del tiempo es la siguiente: Magnitud con la que se mide la duración de un determinado fenómeno o suceso.
El tiempo es algo imperceptible in situ, acaso ¿ nunca les paso levantarse creídos de que es otro día o recordar un acontecimiento como si se tratara de ayer y caer a cuentas de que pasaron bastantes días, semanas e incluso meses?
 Damos por sentada la ecuación a mayor velocidad, mas fuerte será el golpe. Siempre se agradece el buen consejo de quienes tantos nos aprecian y no quieren vernos mal por ir aprisa, y es lógico, no son los únicos que tienen miedo de un corazón roto. Pero está en la esencia de cada ser humano adoptar una actitud ante determinado suceso repetitivo acontecido en la vida, quizás a manera de karma debemos intentar e intentar hasta lograrlo.
El tiempo, el miedo y la incertidumbre vinieron conmigo desde el momento en que salí del útero de mi mamá, y cuando das en la ambigüedad de poder seguir seguro como estas ( incompleto pero seguro en tu zona de confort ) y arriesgarte a abrir tu corazón a una persona desconocida y de la cual no sabemos qué obtendremos. Solo queda mirar hacia dentro de sí mismo y poner en la balanza qué nos hace felices-
Cuando ese desconocido provoca la famosa sensación de mariposas en la panza y no podes evitar pensar las 24 Hs. en esa persona, a mi entender vale la pena salir de la zona de confort y aventurarse de la mano de quien hoy elegimos como pareja, más allá de si las cosas resulten bien o mal, rápido o despacio, esa persona moviliza tu ser.. Te habla y tu corazón parece responder por vos con una aceleración de las pulsaciones que genera un estado casi idiota del enamorado en cuestión.
 Para mi lo correcto es aquello que me haga feliz, más allá del resultado, la experiencia se obtiene únicamente a través del prueba y error de la vida y en cuestiones del AMOR, nada puede predecirse.

October .... nice to meet you

Llego el mes tan esperado por mi, este octubre tiene un simbolismo muy profundo el paso de la decepción al luto y del luto al renacimiento.
Siempre dije que soy una flor de verano, florezco en primavera cuando los rayos del sol revitalizan mi piel, mi pelo, me siento bien, me gusta el calor, me gusta el sol, me gusta imaginarme un lugar cubierto de flores (no tanto de mariposas ya que no me agradan) , Octubre es el mes donde dije Basta al sometimiento.
Septiembre y octubre son los meses donde empieza a salir el pimpollo que terminará siendo flor, el agua y el sol son la fuente de alimento, lo siento en el aire, el sex appeal se va incrustando por mi piel, desplego una sonrisa natural , de felicidad, mis grandes ojos adoptan una forma chinesca por la constante risa y mi piel se vuelve luminosa, suave y fuerte. Típico empiezan a florecer los romances, toda la energía se libera y el mundo está ahí para introducir los cambios...
Pensaba en las muchas personas que nos sentimos bien y joviales con los días primaverales y el verano, fue en octubre cuando apareció una de las personas que marcó a esta tigresa y la hizo caer en las redes del amor, logrando por primera vez una conexión total y equilibrio absoluto con mi ser.. entre tigres nos entendemos, entre tigres lo mas arriesgado que nos puede pasar es lastimarnos con las garras, así te recuerdo y me quedo con ese momento donde sucumbí ante tus lindos ojos celestes.
Empieza a florecer el alma, creyendo que jamás volvería a sentir ese calor en el corazón , apareció un el tigre que me trajo de vuelta al mundo, jugamos en la extensa jungla cual cachorros y nos entregamos sentimientos mutuos, pero el miedo a conocer las debilidades del otro terminó siendo motivo suficiente para dejar todo en stand by. Sin embargo, recuerdo que en ese momento me trajiste de vuelta, despertaste la mujer que siempre fui y que procuré ser a lo largo de todo este año.
Recuerdo sentirme una muñequita, sonriente, mirada inexpresiva, recuerdo sentirme con muchos miedos dentro mío, inseguridades, no es fácil volver a la jungla siendo un gatito domesticado. Sin garras, sin instinto, sin saber como interpretar el movimiento de los bigotes y con grandes probabilidades de perder una de las vidas felinas en el intento de caer bien parada.
Puedo decir que el cuerpo jamás olvida, y la mente se encarga de guardar información que en el momento que necesitemos , recordaremos a la perfección.
Por mero instinto las garras crecieron, los ojos se enfocaron, los colmillos crecieron y el cuerpo agazapado esperaba para dar el golpe en el momento justo. No puedo explicar como sin darnos cuenta empezamos a recordar la exacta forma de movernos para no ahuyentar a la presa. Somos más sabios sabemos que la rama que cruje probablemente no soportará nuestro pero cuando deseemos pasar sobre ella, pero también aprendimos que podemos saltar más alto de lo que creíamos y que podemos llegar hasta donde antes creíamos era imposible.
Aprendemos que nuestro cuerpo habla y que la energía se revitaliza cuando termínanos de tocar fondo.
Yo aprendí que un tropiezo por más grande que sea debe alentarme a levantarme y seguir caminando, solo prestando un poco más de atención para evitar lastimaduras grandes.

El Patito y El cisne

Crecer sintiéndose un patito feo no es nada lindo, creer gran parte de la vida que somos feos, diferentes y qu todos se alejen por la particularidad exótica de una sola persona, donde todos son iguales,
¿ Quién no conoce el cuento del patito feo? Ese cuento donde durante mucho tiempo, el protagonista, era burlado por no ser como los demás. En un estanque de patos,era dejado de lado, no importaba el interior ni los sentimientos que él tenía, solo lo externo era importante.
 El patito fue creciendo hasta que tomó su verdadera forma, y todos los que antes lo había echo a un lado ahora querían estar junto a él, estaban maravillados de la transformación. Sin embargo tomo conciencia de la realidad en el momento que dio con sus pares, quienes disfrutaban del nado en bellos lagos. En ese momento entendió que nunca había pertenecido al estanque de pato, se percató de ser un Cisne. y dejó de sentirse atormentado porque tenía una explicación a su singularidad.
Muchas veces nos sentimos como aquel " patito ", a pesar de saber que somos cisnes, nos atormentamos queriendo pertenecer a un lugar del cual somo ajenos. Nos sentimos fuera de lugar, en el estanque equivocado. Algunas veces podemos llegar a sentirnos un mero objeto para ser presumido a forma de trofeo entre los demás, tenemos esas sensación de que no importa cuán bueno seas, no importa lo que sientas o lo que realmente necesites, sino que dejamos lo que somos para encajar en un lugar lleno de patos. y por qué se supone que lo correcto es adaptarse a los demás y que nadie se adapte a uno. y me pregunto ¿ Realmente está bien renunciar a ser un cisne por querer ser un pato?
Desde pequeña sabía muy bien lo que quería para mi vida; supe cuál es la diferencia entre obrar bien y obrar mal y que no siempre obrar bien sea lo correcto o incorrecto. El tiempo me llevó a entender que no todo lo que brilla es oro, el brillo enceguece sin reparar en nada y menos aún si quien lo porta es un estafador que lustra cada una de las partes que nos desea vender.
 Cuando era chica, me llevaron a creer que era fea, implantaron semillas de inseguridad que crecieron a la par de mi desarrollo como mujer, me deje embaucar con falacias disfrazadas de verdades irrefutables . Costó mucho creer en mí como mujer, creérmela, y darme cuenta que en el estanque de patos, yo era un cisne. En una sociedad donde constantemente se imponen arquetipos de mujeres 100% artificiales, no es fácil decernir entre lo que está bien y lo que no.
Ver en la cara de sorpresa de los demás la metamorfosis, fue una satisfacción muy grande.
A toda aquella persona que quiera verme mal, que intente implantarme inseguridades acerca de cuanto valgo sólo quiero decirle que le  pongo la otra mejilla para seguir pegando, pero que antes entienda que no es a mi la persona que odia, sino que se odia a si mismo...
Odia no poder superar sus expectativas, odia sentirse menos, envidia la seguridad que tengo en mi misma.
Yo se lo que se siente que todo el mundo te haga sentir menos, pero aprendí que si uno mismo no se valora, no puede pretender que el mundo lo haga.
Me considero un ser de luz, porque me siento feliz, porque doy sin esperar nada a cambio,, y yo podré ser la reina de las boludas por ser tan transparente, es justamente esa transparencia la que me permite mostrarme tal y como soy. La que me permite levantarme una y otra vez.
Rebelde no es aquel que va en contra de la sociedad, la rebeldía es esa fuerza interna que te hace reaccionar.
La vida no es color de rosa, no todos nacen en cuna de oro, ni todos logramos hacer lo que más nos gusta..
Siempre hay sacrificios y siempre hay caminos para elegir, yo elijo el camino que me enseñaron mis papás, aquel camino que intenta tener como valores la familia, la amistad y el amor. Esos son mis pilares y gracias a ellos cada día que despierto tengo ganas de seguir para adelante, por mi, y por ellos, para generar orgullo de mi rebeldía al dejarme ganar por las piedras que encuentre en el camino.
 Me  canse de ser tratada como un simple pato.. soy un cisne le guste a quien le guste, le parezca a quien le parezca. Importa lo que yo crea no la mirada de los demás.

BACK TO THE JUNGLE

Toda la semana pensando en qué escribir, qué temática tocar.. hablar del amor, los desengaños, los jugueteos,  de los problemas entre los géneros, seguir dándole importancia al pasado, ser proyectivo en función del futuro... cuántas cosas de las cuales una puede escribir.. finalmente la Temática del volver al levante.
Cortamos la relación con nuestra pareja, después de un tiempo de duelo, un día de das cuenta que ya es hora de seguir el camino sólo y caes a cuentas de que te toca conocer a alguien de cero, lo que no es un problema mayor, en definitiva vivimos conociendo gente a lo largo de nuestra vida, y nunca terminamos de conocernos entre nosotros. Esa persona a la que nos acostumbramos, ya no forma más que parte del pasado, empezamos a frecuentar lugares con amigos/amigas y conocemos más gente, con algunas personas capaz entablamos una amistad y con otras quizás se pasen lindos momentos de satisfacción mutua, pero hasta ahí llego todo.
Una noche salís y lo/la ves, la persona más perfecta del mundo está frente tus ojos (perfecta para vos, no significa, perfecta para las demás personas) y decís y ahora?? cómo hago para atraer su atención? me acercó ahora o espero un toque?. Te tiras abajo - ¡ mira si me va a dar bola semejante ejemplar de la especie!, recapacitas, -No, no puedo irme sin saber como se llama. Valentía!- y te pasas la noche embobada/o  esperando el momento justo y cuando tomas la decisión te das cuenta que ya se va...
Si te resulta familiar este relato, obviamente, sos de los que no sabemos qué hacer con la soltería asumida; si estas esperando una respuesta, sonaste, no soy psicóloga. Soy Lic. en Turismo. Pero al menos te estas dando cuenta que no sos la única persona a la que le pasa algo así. Es tan difícil volver a la jungla siendo un gato doméstico. Mirar atrás y pensar, en otro momento los nervios no aparecían, es tan desalentador...
Pero lo bueno es que según la teoría Lourdeana dice que las garras saldrán cuando el apetito real aparezca o aparezca una digna presa de comer (lo que ocurra primero).
Mi primera sensación al volver a la jungla fue bastante contradictoria, me acuerdo que bromeaba acerca de que me la iba a pasar sola y aburrida, cuando menos lo pensaba ya estaba vestida para matar y rodeada de candidatos que esperaban solo un sí, pero como te sentís mal y te juzgas a vos mismo, no le das bola a nadie.
En la primera salida de soltera/o es ley que lo que menos haces es pensar en divertirte... Llegas al lugar ya pensando en qué estará haciendo tu ex... tus amigos tratan de distenderte, pero en vez de hacerte reír provocan melancolía (crees que lo pasarías mejor en su compañía),te viene como un efecto contrario al olvido y en vez de estar pasándola de diez no haces más que acordarte de tu ex (y para colmo recordas cosas buenas!!!) te das cuenta de que no la estas pasando bien y tomas creyendo que el alcohol te va a sacar los pensamientos tristes de la cabeza, quizás te chapes a alguien, e incluso hagas cosas que en tu vida hubieras echo, como bailar en un escenario... Llegan las 5 AM y vos estas re contra en pedo, deprimido y con ganas de desaparecer.. mientras tus amigos y amigas tratan de ponerle onda, hasta que uno de ellos se percata que no estas más ahí y empieza la búsqueda del depresivo cuasi ebrio que o está en el baño encerrado o que está buscando un lugar con señal para mandar ese fatídico mensaje con las 5 palabras que terminan de cagar la noche.. te extraño y te amo... y con tanta mala suerte que para cuando te encuentran hasta encontraste señal y el mensaje fue leído y respondido.
Conclusión, los únicos que la pasan bien en la primera salida de soltero, son tus amigos/as... Después de todo este espectáculo, no te animas a tomar tanto, por ende cuesta más soltarse, y encima en la jungla nocturna te encontras con cada gato barato y tanto boludo suelto que en vez de querer conocer a alguien, preferís quedarte con tu grupo y pasarla bien con ellos.
Con el paso de las salidas, uno empieza a soltarse y aprende del entorno cómo actuar, pero jamás volvemos a ser como éramos antes de enamorarnos, porque de eso se trata de volver a adaptarnos a esa jungla que antes conocíamos con los ojos cerrados y hoy vamos con cuatro ojos para evitar chocar con animales peligrosos.
Volver a ser cazador es todo un desafío digno de ser vivido, porque volver al ruedo, no es más que demostrar la fortaleza que cada uno tiene para enfrentar la vida y sus cambios repentinos..